Dù sói không đến, nó cũng phải đến Link to heading

Chúng ta từng nói về người trợ lý trước đây - một con người mang tính cách đối kháng. Trong những khoảnh khắc bùng nổ cảm xúc, cô ấy thường hoàn toàn chống lại mọi thứ xung quanh, kể cả những người muốn giúp cô ấy giải quyết vấn đề. Thậm chí khi chúng tôi chỉ mong cô ấy bình tĩnh lại trước khi hành động, điều đó cũng bị hiểu lầm là “bạn không ủng hộ tôi”.

Tuy nhiên, tôi không nghĩ rằng điều này là “sai”. Mỗi người đều có cách xử lý theo trình tự riêng và phương pháp mà họ cảm thấy thoải mái nhất. Để tóm tắt lại, thực chất đây là vấn đề thứ tự giữa công bằng cảm xúc và công bằng quy trình.

• Công bằng cảm xúc: Ưu tiên cảm xúc, cần giải quyết vấn đề cảm xúc trước khi chuyển sang tìm kiếm giải pháp, thậm chí đôi khi không cần đưa ra bất kỳ giải pháp cụ thể nào.

• Công bằng quy trình: Giải pháp lý tính, yêu cầu sự bình tĩnh trước khi đối mặt với sự kiện, mâu thuẫn hay cảm xúc đang diễn ra. Sau đó, thông qua việc tìm kiếm giải pháp để giải quyết các vấn đề cảm xúc phát sinh sau đó.

Nếu hai người đang cố gắng giải quyết vấn đề ở hai tần số khác nhau, hậu quả tất yếu sẽ nghiêm trọng hơn. Phần lớn các cặp đôi cãi vã vì họ không đồng thuận về thứ tự này. Đặc điểm nữ tính thường ưu tiên cảm xúc và trải nghiệm cá nhân, nên rất nhiều thời gian và năng lượng được dành để đồng bộ hóa cảm giác. Nếu không làm được điều này, sẽ dẫn đến thêm nhiều cảm xúc tiêu cực. Ngược lại, đặc điểm nam tính dễ dàng bỏ qua cảm xúc và tập trung vào giải quyết sự việc ngay lập tức. Kết quả là, họ thường gặp tình huống như: “Tôi hiểu hết rồi, nhưng bạn có thể nghĩ đến cảm nhận của tôi trước không?”

Dường như chỉ cần giải quyết sự khác biệt về “tần số” thì có thể khắc phục vấn đề liên quan đến thứ tự của công bằng cảm xúc và công bằng quy trình. Tuy nhiên, đáng tiếc thay, “đồng điệu” còn phức tạp hơn thế rất nhiều.

Ví dụ, trên nền tảng podcast nhỏ, nhiều người (chủ yếu là phụ nữ) cho rằng khi trợ lý phàn nàn về việc ăn phải sâu trong nhóm, cảm xúc của cô ấy cần được xử lý trước tiên. Dù có hay không giải quyết triệt để vấn đề, cô ấy vẫn nên nhận được sự 789club an ủi. Nếu không, cô ấy sẽ không cần phải tự mình đấu tranh với chủ nhà nghỉ.

Điều này dẫn đến một câu hỏi mới: Liệu an ủi là điều đương nhiên hay cần được xác nhận?

Một ví dụ phổ biến là khi cặp đôi cãi nhau, người đàn ông nhận thấy người phụ nữ đang gặp vấn đề cảm xúc. Vì không biết phải làm gì, anh ấy bắt đầu nghi ngờ liệu mình có làm sai điều gì hay không, và thận trọng hỏi: “Em có cần anh an ủi lúc này không?” Kết quả là người phụ nữ lườm anh ta và trách móc: “Anh hỏi em nghĩa là sao? Anh chẳng lẽ không biết em muốn gì sao?”

Thử đoán xem!

Theo tôi, việc có cần an ủi hay không cũng là một phần của sự đồng điệu. Nếu tôi đặt công bằng quy trình lên trước công bằng cảm xúc, thì chắc chắn sẽ xảy ra tranh cãi và rơi vào vòng lặp lập luận kỳ lạ:

• Nếu bạn thực sự cần an ủi, bạn hoàn toàn có thể chia sẻ nhu cầu của mình.
• Nếu bạn quá coi trọng công bằng quy trình, liệu khi tôi có cảm xúc, bạn có nên hỏi tôi là tôi cần an ủi hay cần giải pháp?

Đồng điệu có nghĩa là “thỏa thuận.” Ví dụ, khi vợ tôi hoặc tôi có vấn đề cảm xúc, nếu không biết phải xử lý thế nào, chúng tôi sẽ thông báo cho nhau: “Nếu bạn muốn yên tĩnh một chút, mình sẽ không làm phiền bạn. Khi bạn cần gì, hãy gọi mình, mình luôn sẵn sàng.”

Nếu mối quan hệ giữa hai người không thể đạt được sự thỏa thuận mà chỉ dựa vào việc đoán đúng thì hạnh phúc, đoán sai thì tan vỡ, thì dù có thể tìm thấy niềm vui trong mối quan hệ như vậy, đó vẫn là một mối quan hệ đầy rủi ro.

Tại đây, chúng ta cần bàn luận về một số chủ đề có thể “khiến” phái nữ khó chịu. Phụ nữ có quyền đánh giá tự nhiên, vì vậy khi mối quan hệ mất cân bằng, họ có thể áp dụng chiến thuật “ép cảm xúc” để thiết lập các quy tắc song chuẩn. Ví dụ, một số phụ nữ hoặc đặc điểm nữ tính cho rằng “để đối phương đoán” là một bài kiểm tra, và điều này thường gắn liền với cảm xúc. Nếu gặp một người coi trọng công bằng quy trình hơn, mối quan hệ của họ sẽ trở nên căng thẳng do không đoán đúng, và kết quả là tạo ra vốn “đạo đức” mới.

Do đó, nhiều lần tranh cãi giữa chúng tôi và trợ lý xuất phát từ việc chúng tôi muốn giải quyết vấn đề trong trạng thái lý trí, trong khi cô ấy vẫn dừng lại ở mức độ cảm 77win1 xúc. Điều này dần chuyển thành ý tưởng rằng tôi quá “lý trí” và đã bỏ qua cảm nhận thật của cô ấy, dẫn đến câu hỏi: “Cảm nhận của mọi người quan trọng, nhưng cảm nhận của tôi thì không sao hả?”

Hậu quả là, “lý trí” của cô ấy chỉ đến khi cảm xúc đã bùng nổ và gây tổn thương cho mọi người xung quanh. Chỉ khi nhận ra rằng “mình không còn được chào đón” hoặc “cảm xúc của mình không còn được chú ý,” cô ấy mới bắt đầu suy nghĩ lý trí để sửa chữa mối quan hệ. Nhưng bạn có nhận thấy casino không? Ngay cả lúc này, cô ấy vẫn đang tìm kiếm sự chú ý, xác nhận liệu mình có còn được yêu thích hay không.

Chính vì vậy, kịch bản “sói đến” cứ lặp đi lặp lại, cho đến khi mọi người hoặc hứng thú hoặc chán nản. Người ưu tiên cảm xúc hầu như khó có thể đạt được công bằng quy trình, giống như tôi đã thảo luận trong bài viết hôm qua - bởi vì kiểm soát cảm xúc vốn dĩ trái ngược với bản chất con người.

Công bằng cảm xúc đòi hỏi phải giải quyết cảm xúc ngay lập tức, vì cảm xúc chính là vấn đề hoặc ít nhất là phần biểu hiện rõ ràng nhất của vấn đề cần được nhìn thấy. Từ đây, chúng ta có thể phân tích rõ ràng một số điểm khác biệt cơ bản giữa công bằng cảm xúc và công bằng quy trình:

Khi giải quyết vấn đề, việc xác nhận với đối phương rằng họ cần giải quyết cảm xúc hay tìm kiếm giải pháp thực chất là quá trình thỏa thuận. Tất nhiên, nếu đối phương là kiểu người “bạn tự đoán đi, đoán không được thì là lỗi của bạn,” nếu bạn cảm thấy mối quan hệ như vậy phù hợp với bạn, tôi cũng chân thành chúc mừng bạn.

Câu chuyện “Sói đến” ai cũng biết, có lẽ ba lần là giới hạn mà mọi người có thể chấp nhận. Vì vậy, đến lần cuối cùng, khi trợ lý một lần nữa khiến tất cả chúng tôi bị thương tổn và giờ lại bắt đầu “lý trí” thảo luận với chúng tôi, tôi không chắc liệu đây có phải là lần cuối cùng hay không.

Vì sói dù chưa đến, sớm muộn gì cũng phải đến, thậm chí đến cuối cùng, chúng ta vẫn mong chờ “nó đến khi nào.”

Điều này dẫn đến một mô hình khác liên quan đến sự thiếu an toàn tâm lý - sự phản bội định mệnh, chúng ta sẽ tiếp tục thảo luận lần sau.